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转载 网络  2019-04-06 16:33:06  阅读 64 次 评论 0 条
摘要:

前段时间,在某综艺节目里,一位嘉宾说了一句话,引起了很多人的共鸣:“父母是我们和死神之间的一堵墙,父母在,你看不见死神,父母一没,你直面死亡。”而也有人说,死亡是必然会降临的事情,更难的,是面对垂危的亲人,病床前那些事关生死的选择。在生命质量已经很低的情况下,放弃还是维持?医学已经无能为力的情况下,要不要给亲人生的希望?清明节前,我们发起征集,近百位读者跟我们分享了他们在亲人病床前的两难选择,有人选择放弃,有人不甘心继续坚持,有人一直无法释怀,有人现在依然举棋不定。死亡面

前段时间,在某综艺节目里,一位嘉宾说了一句话,引起了很多人的共鸣:“父母是我们和死神之间的一堵墙,父母在,你看不见死神,父母一没,你直面死亡。”

而也有人说,死亡是必然会降临的事情,更难的,是面对垂危的亲人,病床前那些事关生死的选择。

在生命质量已经很低的情况下,放弃还是维持?

医学已经无能为力的情况下,要不要给亲人生的希望?

清明节前,我们发起征集,近百位读者跟我们分享了他们在亲人病床前的两难选择,有人选择放弃,有人不甘心继续坚持,有人一直无法释怀,有人现在依然举棋不定。

死亡面前,大多数人都是小学生,而这些选择,促使我们直面并思索生命的意义,这也是每个人都迟早需要面对和学习的功课。

“又想保护她,又知道保护不了”

@哒芬奇

两年前,我母亲71岁,查出肠癌中期,在小城做了切除手术。

小城医疗条件有限,手术之后,医生也无法完全确定会不会复发和转移,建议母亲做化疗,来根除病灶。

而住院期间,我已经明显感觉到母亲对死亡的恐惧,她就像个小孩子,常常会问我们,自己是不是得了癌症,是不是治不好了。

面对医生化疗的建议,我们非常犹豫。如果化疗,老太太肯定察觉到自己得了癌症,母亲心思重,又悲观,得知自己的病情,很可能精神上撑不住,加上化疗给身体造成的损伤,状况可能会更加糟糕。

但如果不化疗,就要承担肿瘤转移的风险,如果真的转移,此后无论在身体上还是在精神上,母亲都会承担更大的痛苦。

记得那天,我们兄弟姐妹五人坐在客厅整整一个下午,利害关系分析完了后,都陷入了沉默,谁也做不出决定。后来,一直照顾母亲的二哥说,一旦开始化疗,母亲会立刻察觉,不如就赌一把肿瘤不转移,让母亲开心过一天算一天。

现在两年过去了,母亲虽然身体还是比较虚弱,不过好在肿瘤没有转移。但我们几个子女心里还都提着一口气,不知道今后会不会再复发。

现在有时候想起那个做决定的下午,就觉得这可能就是生活吧,哪有非黑即白的事啊,只有左右两难。

@巴巴爸爸

我表妹,现在面临两难的选择。

表妹去年冬天刚生了宝宝,在上海定居,小姨听说开心的不得了,春节后办理了退休,要来给表妹带孩子。谁知道,刚到上海没几天,小姨就说她肚子有点痛,去医院做了检查后,没想到查出了胃癌。与此同时,肺部也有阴影,怀疑也是肿瘤,但需要进一步检查才能确定。

表妹没敢告诉小姨,想等着先做了检查再说,但小姨不知从哪里听说这个检查很贵,要近万元,说什么也不做了,说医院都是骗钱的,嚷着要出院回家带孙女。

这几天,表妹天天以泪洗面,如果告诉小姨真相,怕戳破了她带孙女的愿望,精神崩溃,如果不告诉她,她又不会接受治疗。

这就是现实吧,又想保护她,又知道保护不了,真无力啊。

“不能看着他等死,自己什么都不做”

@力力

我是单亲家庭,父亲在我很小的时候就去世了,母亲七年前得了胃癌,彻夜疼痛,难以忍受。在病程后期,她在精神好一些的时候,有一次跟我说过,她太痛苦了,治疗还要花很多钱,别治了,让她快点解脱吧。

我那时年轻,刚刚结婚,还没有经历过生死,只觉得母亲是我生命中最重要的人,我的精神支柱。所以听到她这么说的时候,我也无法控制情绪,哭着求她坚持下去,不要放弃,还告诉她,如果她不在了,那我也垮了。

后来母亲再也没有提过这件事情,但治疗期间,病痛已经把她折磨得不成人样,痛苦占据了她的整个生命,在最后的日子里,她已经不会说话,见到我也只是勉强挤出一丝笑容。

母亲可以说是为了我坚持了两年,现在她去世已经五年了,现在我比五年前成熟了很多,想起母亲临终前几个月的样子,真的心如刀割,觉得自己当时真的太自私了,为了自己,让母亲多受了那么多的苦。

如果现在让我重新选择,我会尊重母亲,让她少一些痛苦,能更安详地离开人世。

@阿鱼

母亲在生命最后一个星期的时候,已经意识模糊,开始乱说话了,治疗也全部停止,只是靠营养针维持。记得当时父亲对我说,我们把妈妈送回家吧,不在医院了。

但那时候我心里过不去,就跟我爸说,送回家没有营养针了,你忍心看着妈妈没有任何营养补给吗?那她就是真的被放弃了。

后来,父亲听了我的,没有把母亲接回家。事后有亲戚说,干吗不接回家,这样妈妈也走得安心。

母亲走后我也考虑了这件事,是应该下决心放弃,还是让她自己慢慢凋零。我们这些放不下家属,还是宁愿选择第二种,然后安慰自己,已经尽力了。

@恒温

十年前我先生的父亲得了急性白血病,当时大夫不建议治疗,因为结果必然是人财两空,先生不忍心,说不能看着自己的父亲等死,而自己什么都不做。

先生和三叔带着父亲去了北京治疗,医生告诉他们只有一半希望,结果去了一个月,接受了化疗后,人就彻底不行了,回来一个星期就去世了。

如果是我,我会听当地医生的,不再受那些没必要的罪了吧,先生也说不应该让他父亲受那罪,可是作为子女,如果让他重新选择,他可能还会选择治疗。

“存款用没了,也就尽力了吧”

@Barce

我现在就坐在急诊病房外的椅子上,父亲昏迷的病房窗户就在我的对面。他已经连续昏迷10天了,医生给了两个选择,一个是撤掉呼吸机,听天由命;一个是在喉咙的地方开个口,接根管子继续用呼吸机,但是能不能醒,未知。

虽然明早才会做最终决定,但我们一家人在病房外讨论,倾向于直接撤掉呼吸机。

看着暴瘦的父亲满身的管子,实在于心不忍。如果一直昏迷,至少不会痛苦,即使接管子后生存下来,腹腔多发的肿瘤也难以治愈,并且以后可能都需要靠呼吸机生活。最后,并发症太多,肺部感染、脑水肿,父亲一生讲究,不喜欢赤身裸体地在病床上被人折腾。

死亡,真是一场漫长的告别啊,从2014年父亲查出恶性肿瘤开始,我每天都在担心第二天会发生意外,我用了5年的时间去尝试着接受结局,可真的到了这一天,昔日点滴历历在目,实在难以接受。

@小七

我父亲此刻正躺在病床上,此前,他被诊断出胃癌晚期未扩散。

原以为能像别人一样,手术成功后化疗,然后病情就可以稳定下来。然而却并没有那么幸运,父亲术中大出血,术后又两次大出血,抢救回来后还出现严重并发症,胃肠吻合口瘘。

等待瘘口长好的日子漫长而忐忑,每一分钟都很煎熬,看着不能进食且多次手术后虚弱的父亲,我又心疼又后悔。

父亲原本是个非常讳疾忌医的人,自己不愿意手术,因为我们一直劝他,告诉他手术后就好了,他才愿意手术。

如果可以的话,我真希望回到签手术同意书的那一刻,写下不同意手术,保守治疗,然后回家,让父亲该吃吃该喝喝。

我们都不愿意在医生还没放弃之前放弃,却忽略了尊重病人的想法。因为子女不想留遗憾而非要治疗,反而给亲人带来无尽的痛苦,何尝不是一种自私啊。


2001年春天,父亲躺进了ICU。他的病程发展非常快,三天以后,意识慢慢丧失,陷入深度昏迷。进入ICU第五天,主治大夫告诉我和妈妈,即使使用进口药物,也只能延缓出血程度,不能挽回局面,生存几率不足10%。

当时家里有一笔活期存款,大概八万元。爸爸住院前5天花了三万多元,后几天因为用药、输血、抢救,每天费用都在一万元以上。

为了这不足10%的几率,要不要承担这巨额的费用?日后的生活怎么办?

但我们不能不治啊!后来我和妈妈在医生的建议下,达成了共识:把这笔八万元的存款用没了,我们也就尽力了吧。

治疗的那几天,我们每天都期待着奇迹出现,但在入院第9天,父亲还是离开了人世。

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